n°014

politique

POWER FLOWER

Le président Salkozry opère un virage à 180° dans sa campagne de com' !

Il avait fustigé l'idéologie hippie. Il avait déclaré que les soixante-huitards étaient ses pires ennemis. Il ne voyait en les minivans Wolkswagen qu'une sous-marque n'arrivant qu'à la cheville des Renault Espace nouvelle génération.

Et bien le président s'est ravisé. Exposé tout ce mois passé au feu des critiques les plus incendiaires, il a décidé de rewoodstocker quelque peu son image, afin de rallier les suffrages les plus roots de notre bonne vieille BAB.

"Je ne m'étais pas aperçu que tant de gens vivaient d'une manière aussi crade cool par ici. Je dois absolument les convaincre que je suis aussi leur sauveur", a-t-il déclaré tout en tirant une grosse latte de son narguilé fraîchement acquis.

Un changement d'image qui ne plaît pourtant pas à tout le monde. Le style "pitites fleurs" compte bon nombre de détracteurs, et notamment dans l'opposition, puisqu'Arnaud Chtemonte-Chtebourre a déclaré : "Quoi ?!? Un président bab à la BAB ?! Excusez-moi, mais je trouve cela un peu facile ! Il faudrait quand même voir à ne pas trop se foutre de la gueule des gens. Moi, je connais le roots : je dors dans mes mains agenouillé contre un canapé, je bosse de 4h à 6h du mat', je promène des chiens tout nu en pleine nuit... En tant qu'expert du roots, je peux bien vous l'avouer : notre président raconte n'importe quoi !".

Mais Nicolas salkozry n'en a cure, et répond : "Yo, brother. Tu es très tendu. Ta jalousie semble dépasser les bornes de ma compréhension intrinsèque. Prends donc un thé au jasmin, ça va te détendre... Mais n'oublie quand même pas de me le rembourser !".

Comme quoi, chassez le naturel, il revient au galop...

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sciences

INCROYABLE DECOUVERTE

Ou comment l'on démontre que le sieur Darwin n'avait pas forcément toujours raison.

On pensait l'espèce disparue depuis cinq ans sur le territoire babien ; et bien, non ! Les observateurs sont formels : c'est bien un ours que l'on a aperçu vendredi soir, au comptoir.

"Mais comment cela se fait-ce-t-il ?", entends-je déjà poindre sourdement de vos bouches de béotiens esbaudis, virgule, "N'est-il point là question d'une race censée se trouver présentement en l'état d'une extinction à peu près complète ?".

"Certes", vous répondrai-je avec l'à-propos du gars qu'est trop, trop sûr de lui, et toc. Mais cet énergumène, lui, là, en photo, ne vient-il pas d'une rue elle-même dénommée "rue aux ours" ? N'avez-vous, bande de naïfs, jamais réellement et sérieusement songé qu'il pouvait s'agir là d'un repère, voire d'un nid, habilement construit et dissimulé afin de reconquérir tout l'Ouest du centre-ville rouennais ?

Les chercheurs planchent sur cette hypothèse. En attendant, nous vous conseillons de vous cloîtrer chez vous. Ou d'aller trinquer avec l'ours ; il n'est pas si sauvage que ça. Non, non, vous allez, voir.

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politologie

LES CINQ PRINC-HIPS!-

Le Parti Socialcooliste se refonde autour de cinq piliers (merde, ça rappelle un truc, ça...).

Pascale-Zabeth Grigou, l'une des responsables les plus en vue du principal parti de l'opposition, a présenté ce lundi les 5 finalités fondamentales censées refonder le socialcoolisme babien :

Article 1 - Etre socialcooliste, ce n'est pas se satisfaire de la BAB telle qu'elle est. L'idée socialcooliste relève, à la fois, d'une révolte contre la sobriété et de l'espérance d'une murge toujours plus grande. Le but de l'action socialcooliste est l'émancipation complète de la personne festive et la sauvegarde de la chouille.

Article 2 - L'Ethylisme est au coeur de notre idéal. Cette quête n'a de sens que par et pour les pintes. Ethylisme et festivité sont indissociables.

Article 3 - Le développement du rab doit permettre de répondre aux besoins des plus grands soiffards, sans compromettre ceux des moins assoiffés.

Article 4 - La cuite, synonyme d'amélioration des rapports entre gens qui ne se connaissent en rien, est une valeur fondamentale pour les socialcoolistes. Ils pensent que l'exercice de la pression doit être accessible à tous, acceptable par tous, applicable à tout.

Article 5 - La dégueulecratie représente, à la fois, une fin et un moyen. Elle incarne une valeur et un combat universels. Elle conditionne la nature même de l'action socialcooliste. Elle ne se résume pas à une méthode. Etre socialcooliste, c'est penser que les hommes et les femmes décidés à agir ensemble peuvent influer sur l'évolution du niveau de leur verre, du bol de cacahouètes et de la cuvette des toilettes.

Une déclaration de principes qui fixe un cap nouveau pour les socialcoolistes : toujours plus d'adhérents et de sympathisants, toujours plus de gens avec qui trinquer !