n°032

polit-hic!- étrangère

ON VA Y RESTER

L'Assemblée Babienne a voté par 232,5 voix contre quarante-douze la reconduction des crédits pour la guerre en Aurghankistan.

Pourtant, personne ne sait bien où ça se trouve ! Et pour cause : les rares soldats babiens qui avaient réussis à trouver cette contrée reculée (9 au total) sont tous revenus les pieds devant, incapables donc d'indiquer à nos autorités l'emplacement exact de ce pays.

Oui, je sais, cela n'a aucun sens : comment a-t-on fait pour les récupérer s'ils sont morts là-bas, et que personne ne savait où chercher les corps ? C'est l'une des nombreuses contradictions qui émaillent les arguments du gouvernement, mais réveillez-vous, cela fait quand même bientôt un an et demi que ça dure !

En tout cas, Hergégé Morlin s'est déclaré très satisfait de cette décision de la haute chambre de notre Parlement : "La décision a vraiment fusé d'un seul jet. Ce n'est pas pour rien qu'on surnomme l'Assemblée "l'Hémigicle"". (Nous tenons à préciser que les propos de M. Morlin n'engagent que lui. La rédaction ne pourra en aucun cas être tenue responsable, ni attaquée en justice, pour les jeux de mots foireux proposés par un tiers. Merci de votre compréhension).

Le ministre de la Défonce, des Agressions Pas Toujours Légitimes, des Navions qui Volent en Bombardant Baouuuum, des Chars Dassault et de la Guerre Propre Style Mère Denis, a simplement ajouté : "Je suis bien content, ça va empêcher notre matériel, qui coûte très cher, de rouiller. Mieux vaut encore balancer des bombes sur des civils innocents, que de les voir tristement finir dans un hangar avant de partir à la décharge (N.D.L.R. : les plages, en langage courant)".

Une position suivie par la majorité présidentielle, mais contestée par une opposition qui s'oppose (on croyait presque que ça n'existait plus, à force). Mathieu-Manuel Valse, député socialcooliste, a résumé d'un trait la position de son parti : "Personnellement, j'ai voté comme tout le monde dans ma tendance politique, c'est-à-dire contre la reconduction de la guerre, même si je suis pour qu'elle se poursuive. Ce n'est pas un paradoxe, en soi. Je préfère voir le conflit s'étendre, tout en refusant l'intervention massive de nos forces, dans un processus qui ne ferait qu'encourager le terrorisme à se développer. Bon, en fait, fini le blabla : on ne savait pas trop quoi penser, alors on a juste voté pour faire chier le gouvernement".

Ca marche aussi.

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économ-hic!-

BADABANG PAF !

Jean-Pierre Graulard analyse pour nous l'impact de la crise financière internationale sur le caca-rente.

Bon, hé, déjà, ce qu'il faut dire, à la base, c'est que le caca-rente est quand même constitué des 40 valeurs babiennes les plus crotteuses, d'où son nom.

Il en faut donc peut au caca-rente pour s'écraser comme une fiente dès que les circonstances l'y autorisent. On peut être très fiers, en République Babienne, de posséder l'indice boursier le plus fragile au monde ! Ce dernier a perdu 12000% de sa valeur en quinze jours, ce qui reste une exploit inégalé dans toute l'histoire. On est les champions !

Ainsi, au cours d'aujoud'hui, le zlouny atteignait en clôture son niveau le plus bas depuis 1839, soit 0,000000000000000000000000001 dollar (vous n'êtes pas obligés de lire tous les zéros. Ni ce commentaire, d'ailleurs).

Cette inflation se base principalement sur la valeur merdique des sociétés suivantes : Cave & Christian Incorporation (C.C.I.), Foundation MacChouffe International (F.M.I.), Ben & Cebbi Enterprises (B.C.E.), Fantastic and United Comptoirs of Kauchoise (tout le monde aura deviné le sigle).

Mais cette chute ne pourra continuer indéfiniment, les autorités babiennes n'ayant plus suffisamment de place pour noter le montant sur les pièces et billets nationaux (la plus petite pièce étant de 100 milliards de milliards de milliards de zlouznys). Le gouvernement vient d'ailleurs de décider que le diamètre des pièces passerait à 50 cm au 1er octobre, si la crise continuait.

Les commerçants manifestent déjà lur mécontentement, le coût d'un simple ticket de caisse dépassant maintenant bien souvent l'addition elle-même...

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polit-hic!-

L'INCROYABLE VERITE !

Un an et demi qu'on la cherchait : on vient de retrouver la première ministre !

Personne n'avait jusqu'alors sembler le remarquer, mais on n'évoquait jamais la première ministre en ces pages. On en venait même à douter de son existence !

Pourtant, Frantania Filons a bien été nommée dès le soir de la victoire de Nicolas Salkozry à la présidence babienne. Alors, pourquoi être restée si longtemps de côté ?

Elle argue : "Mais c'est vous qui ne parlez jamais de moi ! Pourtant, je travaille. Je suis sur plein de dossiers en même temps ! Mais ça, vous ne le dites jamais, il n'y en a que pour le président et les autres ministres !".

On lui a quand même demandé à quoi elle passait son temps. Elle nous a répondu : "Ben... Je gère des dossiers, quoi. Je peux pas trop vous répondre comme ça, j'interviens surtout sur les urgences ! Ah oui, tiens, il y a trois semaines, j'ai inauguré une école à Nointot. C'est chouette, ça, hein ?".

Et puis, après, elle s'est enfuie en courant. Un acte logique, pour celle dont la devise est : "Devant l'adversité, Filons !" (nous remercions beaucoup Hergégé Morlin pour ce jeu de mots pourri).

Dernier sondage en date (Sostress-Iflop) :

Accordez-vous votre confiance à Frantania Filons, notre première ministre ?

Qui c'est ça ?.............................................................. 47%

Ah bon ? Je croyais que c'était Carostine Lagourde ?.......... 39%

Oh, vous savez, moi, le sport... ..................................... 12%

Nan, elle écoute que des groupes de merde ..................... 2%