n°040

économ-hic!-

PAS PAREIL

La différence du président babien n'est pas passée inaperçue lors du sommet du G-vin.

"La résultante éthanolée du jus de vigne n'est pas une fatalité". La phrase est lâchée. Par le président de la République Babienne, devant l'ensemble de ses homologues mondiaux les plus puissants, qui plus est.

Et cette pensée va faire mouche. Pourtant, le G-vin, rassemblement des plus grandes nations économ-hic!- sur terre, a depuis trois siècles décidé de baser l'ensemble de la finance internationale sur le cours du baril de pinard brut.

"Il s'agit là d'une erreur historique. Aujourd'hui, la bière et le whisky, et même le rhum semblent être devenues des valeurs bien plus fondamentales !", a poursuivi un Nicolas Salkozry très offensif, visiblement décidé à changer bien des choses.

L'OPIP (Organisation des Pays Imbibés de Pinard) a immédiatement réagi, en fustigeant le discours de notre président. Pour le reste, tous les autres chefs des tas ont à l'inverse encensé la vision salkozryste de la situation. Et c'est le tout nouveau président d'Amerloquie, Jean-Rack Omama, qui a produit la meilleure synthèse de l'ensemble des idées : "Je dirais que Nicolas Salkozry a une vision juste de la situation. Moi-même, tel que vous me voyez ici, je préfère nettement la bière et le whisky. A mon sens, je dirais même que M. Salkozry ne va pas assez loin ! Il faut que le douze ans d'âge devienne le nouvel étalon de la finance mondiale !".

Pas sûr que cela change grand chose à la crise. Mais au moins, c'est une belle reconnaissance pour les alcools moins nobles...

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polit-hic!-

IL ENVOIE VALSER

Mathieu-Manuel Valse pousse sa gueulante suite au congrès de son parti.

LIBATION : Bonjour, M. le député.

M.-M. VALSE  : Boujou. Ca farte ?

LIBATION : C'est à vous qu'il faut le demander, après un congrès du parti socialcooliste qui ressemble à un échec.

M.-M. VALSE  : M'en parle pas. Quelle connerie ! Nous voilà avec des candidats qui ne s'entendent pas.

LIBATION : Et c'est grave ?

M.-M. VALSE  : Bah oui ! Va-t-en servir les commandes, toi, avec des gens qui se mettent des bâtons dans les roues ! Ca va faire fuir les clients, c'est obligé !

LIBATION : Mouais. Vous pensez que c'est Solène Royal qui va gagner, finalement ?

M.-M. VALSE  : Je ne sais pas. De toute façon, elle aussi nulle que les autres.

LIBATION : Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

M.-M. VALSE  : L'autre jour, je lui commande un coca. Et bien, croyez-le ou pas, je l'ai facilement attendu pendant trois minutes.

LIBATION : Oh, ça va ! Pour la BAB, c'est bien, quand même.

M.-M. VALSE  : Ca se voit que c'est pas toi qui avais super-soi après avoir animé un jeu à la con ! Non, ce n'est plus possible, le Parti Socialcooliste est en pleine décomposition. il faut renouveler les cadres.

LIBATION : Vous êtes intéressé par en devenir l'un des chefs.

M.-M. VALSE  : Moi ? Ah, ah, ah ! Voyons, soyons sérieux cinq minutes !... Bien sûr qu'évidemment !

LIBATION : Et que feriez-vous pour sauver le parti.

M.-M. VALSE  : Il me semble que ls alliances sont la meilleure solution : avec le Parti de la Cuite, la Liqueur Caramel Révolutionnaire, les Verres, mais aussi le Modem-ADSL ou bien l'Union pour une Majorité de Picole...

LIBATION : Quoi ? Le parti du président Salkozry ? Mais vous ne seriez plus dans l'opposition, alors ?

M.-M. VALSE  : Oh, vous savez, on peut s'opposer gentiment tout en étant copains...

LIBATION : Mais... Mais... C'est faire sa pute, ça, ça s'appelle.

M.-M. VALSE  : Et alors ? Tant que ça gagne, hein, moi, vous savez, le reste...

LIBATION : Mouais, c'est une jolie valse que vous proposez là.

M.-M. VALSE  : Qu'est-ce que tu veux, c'est mon nom, je ne peux pas m'en empêcher.

LIBATION : Je vois. Dernière question : qui va gagner cette élection socialcooliste ?

M.-M. VALSE  : La goitre, tel que c'est parti.

LIBATION : Pas faux. Mathieu-Manuel Valse, merci, bonsoir.

M.-M. VALSE  : Il te reste un peu de vaseline, mec ?... Non, rien...

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people

KAIKAIFAI ?

On n'en entend jamais parler : que fait Frantania Filons ?

Notre première ministre est, certainement et paradoxalement, la personnalité la moins connue du gouvernement babien. Poutant, elle est censée le diriger. Mais elle reste très discrète.

Bon. Puisque le président a décidé de tout gérer, et que tous les autres ministres passent leur temps à squatter les écrans de télé et les couvertures des journaux, à quoi Frantania Filons peut-elle bien passer son temps ? Quelques hypothèses.

Hypothèse du lundi : Frantania Filons compulse ses dossiers. Puis, elle les referme aussitôt en déclarant qu'elle ne peut rien y faire. Comme cela la désespère, elle boit un coup. Jusqu'à minuit-une heure facile.

Hypothèse du mardi : Frantania Filons appelle des chefs des tas étrangers. Ils lui raccrochent au nez, n'arrivant toujours pas à comprendre qui elle est, et à quoi elle sert. Comme elle déprime de se faire ainsi rabrouer, elle va au bar. Et elle y reste.

Hypothèse du mercredi : Frantania Filons doit participer au conseil des ministres. Mais la moitié du temps, on oublie de l'y convoquer. L'autre moitié du temps, il ne reste plus de chaise pour elle. pour se consoler, elle va jouer à des jeux de culture générale au pub. Et comme elle gagne souvent, elle déclare, ivre morte : "Ouais, j'les ai bien niqués, tous ces cons". Parle-t-elle de ses adversaires d'un soir, ou bien de ses ministres ?

Hypothèse du jeudi : Frantania Filons décide de ne pas aller travailler de la journée, "parce que j'ai trop mal à la tête, pis de toute façon, pour ce que ça change...". Elle retrouve tous ses esprits au karaoké (au bar, toujours), en chantant Florent Pagny.

Hypothèse du vendredi : Frantania Filons reçoit quelques ambassadeurs, et pour que sa soirée soit toujours une réussite, elle laisse les ferrero au placard, et sort le rhum.

Hypothèse du samedi : Frantania Filons ne reçoit aucun ambassadeur, le bar lui manquait trop, elle n'a pas pu y aller hier soir.

Hypothèse du dimanche : Frantania Filons cuve, avant de réattaquer une semaine de boulot acharné. On parle d'ailleurs de la récompenser à sa juste valeur, en augmentant son salaire...

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dernière minute

LE PIRATAGE DEVOILE

Un célèbre chroniqueur se dénonce lui-même.

Damien El-Rabâche, le fameux journaliste polit-hic!- bien connu pour sa balance à goitre, n'en pouvait plus de nos articles, considérés traditionnellement comme défendant plutôt des valeurs de grauche : "Ces derniers temps, tout tournait autour du Parti Socialcooliste, et rien sur l'Union pour une Majorité de Picole. C'était scandaleux !".

Pour se venger, et faire ch... le monde, M. El-Rabâche a donc décidé de pirater la messagerie électronique de notre rédac-chef, pour s'en servir afin de créer un compte Facebook fictif : "En fait, il n'est pas vraiment en fonction, mais beaucoup de lecteurs de ce stupide journal se sont fait piéger en inscrivant ce lien fantôme dans leur liste d'amis".

Notre rédac-chef, dont personne n'ignore sa haine viscérale pour Facebook ("Ce site de merde que tout le monde aurait pu inventer, et qui rapporte à son crétin de gérant des milliards avec la pub débile", dixit), a déclaré à la suite de ce fâcheux événement : "Je n'y peux rien, El-Rabâche me fera toujours rire. Il aurait pu travailler avec Béliveau, ce mec, ça lui aurait donné une carrière plus intéressante. Bon, je préfère ça à un total inconnu qui aurait vraiment piraté ma messagerie".

On le sent rassuré, là.