n°045

polit-hic!-

2009, ANNEE DE LA TEUF

La Grauche doit impérativement retrouver une cohésion d'ensemble pour faire farce à une Goitre omniprésente.

Mais comment faire ? C'est Davidique Strauss-Plane, ancien ténor du Parti Socialcooliste, et désormais directeur du FMI (Fonds Murgitaire Internazional), qui a proposé la solution la plus pertinente : "On n'a qu'à organiser une immense orgie, et y convier tous les gens de Grauche pour qu'ils fassent la fête ensemble, et qu'ils discutent de la voie à prendre en commun".

Olivier Bleuzancenot, le leader ultra-grauchiste que l'on ne présente plus, a immédiatement salué "une proposition concrète, intéressante, et que putain, si ouais alors on faisait une super teuf pour tous faire ami-ami". Un soutien inattendu, mais de poids, pour le projet de Davidique Strauss-Plane.

Pour couronner le tout, Johan Kouchter, ancien socialcooliste pourtant converti un temps au salkozrysme en occupant le poste de ministre des affaires étrangères, s'est lui aussi déclaré favorable "à cette putain de très bonne idée, qu'est-ce qu'on va encore s'enfiler dans le cornet".

Les trois hommes, parias de la Grauche traditionnelle et principalement socialcooliste, se sont rencontrés dernièrement pour fixer les premières bases d'un grand rassemblement. Et ils tombent d'accord sur un point d'entrée : "Il faut libérer le Calvados ! C'est une nécessité !".

Avec tout ça, on est bien partis...

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rétro

2008, ANNEE DE LA CUITE

On fait le point sur les réformes déjà engagées par le gouvernement cette année, et la suite à donner...

économie : La crise économ-hic!- a plombé la consommation dans un premier temps. Heureusement, l'obligation désormais légale de servir des verres avec un bol de biscuits apéro ou de cacahouètes a incité les Babiens à relancer leurs commandes au comptoir. Ainsi, il semble que le ralentissement ne soit que de courte durée dans notre belle république. Et Carostine Lagourde, ministre de l'Economie, des Finances, du Budget, des Dettes, de l'Argent Balancé par les Fenêtres et de la Misère dont Tout le Monde se Branle, de conclure : "On envisage sérieusement d'aller plus loin, en proposant un saucisson à moitié prix pour toute girafe de bière commandée !".

emploi : Les prévisions n'étaient pas bonnes en début d'année, le taux de chômurge (inactivité due à une trop grande consommation d'alcool) étant à son plus haut. Le gouvernement a réagi, en proposant de consommer exclusivement des alcools nationaux (Ricard, absinthe...), ce qui a permis de faire marcher notre économie, à défaut de faire baisser le nombre de cirrhoses. Roselanne Barsiot, ministre du Travail, de la Santé (parce que le travail, c'est la santé), des Sports, de l'Humanitaire, de la Jeunesse Débile et de la Charcuterie, constate ainsi : "Pour ce qui est de l'emploi, nous nous maintenons : il y a toujours autant de serveurs qui travaillent à la BAB".

éducazion : Le grand motif de fierté du gouvernement, cette année. En douze mois, c'est le ministère qui a économisé le plus d'argent public, divisant son budget par 150.000. Le secret ? De nombreuses réformes pertinentes, comme, par exemple et en vrac : l'école en plein air qui a permis la démolition d'établissements trop chers à entretenir, le passage au bac pro en 3 jours, la disparition totale des profs (avec la bénédiction des élèves)... Une vraie politique d'ensemble, qui vise la formation des élites du pays, comme le confirme Jidé Darcos-Vador, ministre de l'Educazion Nazional, de la Gestapo Moderne, de la Torture Traditionnelle, de l'Enseignement Inférieur et de la Recherche Inutile : "Une vraie intelligence, ça se forme sans l'aide de qui que ce soit. Et surtout pas de l'école !".

justice : Là aussi, de nombreuses et profondes réformes ont permis l'établissement d'un état plu sûr pour tous les citoyens. Désormais, tout Babien a la pleine assurance d'être jugé de manière équitable, puique les mêmes lois s'appliquent pour tout le monde : qui ne consomme pas trente pintes dans le mois est enfermé à la cave pour une durée de deux semaines, qui se plaint du service trop lent devra nettoyer l'ensemble des étages, qui ne se prosterne pas devant un ministre est privé de citoyenneté, et donc de consommation, pendant un an... Razina Tati, ministre de la Justice, de l'Injustice Aussi, des Tribunaux Arbitraires, des Exécutions Sommaires, Garde des Sots et des Imbéciles, explique : "Il ne faut pas que la République Babienne soit un foutoir. Nous lutterons contre toutes les formes de coruption. Je vous laisse, maintenant, il faut que j'aille voir Nicolas Salkozry pour qu'il me signe le chèque alloué aux Frais Divers et Mystérieux de mon ministère".

sécurité : En somme, les Babiens vivent dans une République plus sûre et plus juste, dans laquelle chacun doit faire l'effort de s'intégrer, consommer, fermer sa gueule et pas bouger. C'est la condition sine qua non d'une société qui encadre leur confort de vie jusque dans les moindres détails. C'est Justine Allo-Mariolle, notre ministre de la Sécurité du Dedans, mais de l'Insécurité Aussi, des Matraques Assaisonnées, des Amendes Injustes, des Elections Truquées et des Collectivités Là-Bas Au Milieu de la Flotte et Que Tout le Monde A Oublié Depuis Longtemps, qui le dit : "Si votre tête ne dépasse pas du rang, vous n'avez aucune raison de vous en faire. L'Etat est là pour penser à votre place, alors pourquoi vous fatiguer à réfléchir, alors que cela pourrait vous amener, à terme, à être arrêté et emprisonné ? Buvez des verres, soyez bourrés, et laissez-nous agir !".

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n'importequoitage

VOTRE HORRORSCOPE

Selon votre signe, découvrez de quoi 2009 sera fait pour vous. Enfin, croyez pas tout ce qui est raconté quand même, hein ?

* Ti punch : Rappelez-vous que tous les chemins mènent au rhum, surtout pour cette année à venir. Quelque soit la façon dont vous lèverez votre verre, il ira donc toujours à vos lèvres. Attention à ne pas baver, ce serait dommage de gâcher de telles dispositions.

* Whisky, ascendant coca : Plus vous avancez en âge, et plus vous vous améliorez. Certains mettent de l'eau dans leur vin ; vous, vous mettez du coca dans votre malt. 2009 sera donc l'année de la douceur pour vous. Songez donc à arrêter le William Peel, et mettez-vous au Lagavullin.

* Pinte de bière : 2009 sera l'année où vous allez vous faire mousser ! Il faut dire que vous brassez beaucoup, et pas seulement de l'air. Attention de ne pas en rester sur le fût, car si vous supportez bien la pression, vous allez être confronté également à quelques orgences.

* Girafe de bière : Pareil que précédemment, mais en plus fort. Vous valez bien cinq barons.

* Kir : Vous aspirez à un train de vie royal, mais vous êtes pingre comme un Normand. Allons, allons, dépensez un peu plus, vos efforts ne seront pas vin (blanc).

* Cocktail sans alcool : Vous ne comprenez décidément rien à rien. Changez complètement votre style de vie, il n'est pas trop tard, mais cela devient nécessaire.

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courrier des lecteurs

L'économie bovine mondiale selon Michael.

Le célèbre président à vie par principe du Houppeville Badminton Club vous propose une déclinaison sur le thème : "vous avez deux vaches" :

Ainsi va le Monde 

SOCIALISME :Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.

COMMUNISME :Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.

FASCISME :Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.

NAZISME :Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue

BUREAUCRATIE :(valable dans tous les pays) Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

CAPITALISME :Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez les bénéfices

ENTREPRISE AMERICAINE :Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches.Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte. 

ENTREPRISE FRANCAISE:Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.

ENTREPRISE JAPONAISE : Vous avez 2 vaches. Vous les modifiez génétiquement pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et elles Produisent 20 fois plus de lait.Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.

ENTREPRISE ALLEMANDE :Vous avez 2 vaches. Vous les modifiez génétiquement pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et arrivent à se traire elles même.

ENTREPRISE ITALIENNE :Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou elles sont, et allez vous entraînez à jouer au football en trichant pour gagner la prochaine coupe du Monde.

ENTREPRISE RUSSE :Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42.Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka. 

ENTREPRISE SUISSE :Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.

ENTREPRISE CHINOISE :Vous avez 2 vaches, et vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité ovine et arrêtez le journaliste qui a osé donner les vrais chiffres.

ENTREPRISE INDIENNE :Vous avez 2 vaches, vous les adorez et tout le monde meurt de faim chez vous

ENTREPRISE ANGLAISE :Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.

ENTREPRISE TUNISIENNE :Vous avez 2 vaches, vous ne savez pas quoi en faire et vous importez du lait.