n°053

dossier spécial

QUI INCARNE LA GRAUCHE AUJOURD'HUI ?

Cette question hante tous les esprits, à l'heure où la crise économ-hic!- pousse les personnalités de goitre à sortir du bois.

La question fut longtemps la suivante : qu'est-ce que la grauche, exactement ? Le fameux philosophe-restaurateur, Raoul Fritemoules, y répondit le premier avec brio dans un ouvrage fondamental, "Mayo à goitre, ketchup à grauche, merguez au centre".

Il définit la grauche comme suit : "La grauche, c'est exactement l'opposée de la goitre". Dix ans plus tard, ils élucidera enfin le problème inverse, qu'est-ce que la goitre : "Et ben, faut pas être con, non plus, c'est l'opposée de la grauche, voyons".

Ainsi, il apparaît désormais vain d'essayer de donner une définition de ce qu'est la grauche.

Cependant, on peut toujours tenter de trouver qui l'incarne le mieux.

Parti Socialcooliste (P.S.)

Dans la formation majoritaire de la grauche babienne, les choses sont simples, puisque très compliquées. En effet, comme c'est le bordel total, et qu'on n'arrive pas à savoir qui est le chef, personne ne semble se dégager.

Dans ce contexte difficile, où les filles s'entretuent, une figure émerge peut-être en la personne d'Arnaud Chtemonte-Chtebourre, le seul à critiquer radicalement les mesures gouvernementales, et en particulier celles du président Salkozry : "Nicolas a abandonné le whisky-coca, ils préfèrent préparer des Martini-Gin, maintenant. Cela montre bien qu'il s'éloigne des valeurs babiennes fondamentales. Et puis, il ne les dose pas assez fort. En période de crise, justement, il ne faut pas lésiner, et mettre les moyens pour faire des cocktails enfin un peu chargés".

Des prises de position sans concession, qui ont le don d'agacer, même à l'intérieur de son propre parti. Notamment Mathieu-Manuel Valse, autre prétendant au titre de grand suppôt de la grauche : "Je le dis d'autant plus que je suis très proche de lui, à tel point que les gens pensent souvent que nous sommes frères : Arnaud se trompe ! La grauche moderne, c'est au contraire savoir faire preuve d'esprit critique et analytique : Nicolas Salkozry n'a pas tort sur tout. Et puis, objectivement, on peut quand même reconnaître qu'au moins, il est très beau !".

Coincée entre deux hommes aux points de vue conflictuels, les socialcoolistes peinent à trouver leur leader du futur. Et laissent ainsi le champ libre aux bonnes femmes. Ah, ils sont frais, les progressistes !

Parti de la Cuite (P.C.)

Autre tendance "historique", les cuitistes sont aujoud'hui trop peu nombreux pour prétendre faire de leur chef la leader d'opinion de l'ensemble de la grauche.

Pourtant, Fany-Georges Bluffée aurait l'étoffe pour faire une grande meneuse : "Je crois que j'ai mal choisi mon parti, c'est tout. Je ne vais pas en faire une maladie, hein ? Bon, cependant, j'aurais vraiment aimé incarner le renouveau idéologique de la grauche babienne. Avec moi, nous aurions pris le tournant sozial : à boire pour tout le monde jusqu'à plus d'heure".

C'est beau, mais trop utopique pour devenir réalité.

Parti des Verres (votez alcoolo)

Petit parti de la grauche babienne, qui n'en finit plus de monter, les Verres ont un leader charismatique indéboulonnable, car il flingue direct tout opposant.

Beniel Cogne-Beigne-Frite n'hésite pas à monter au créneau. Ses dernières déclarations le prouvent : à propos du président ("Le président, j'y pète sa gueule"), du gouvernement ("Le gouvernement, j'y pète sa gueule"), de la crise financière ("La crise financière, j'y pète sa gueule"), de la découverte d'une planète extra-solaire habitable ("La planète extra-solaire habitable, j'y pète sa gueule").

Un brin trop violent pour devenir le leader charismatique de toute la grauche !

Nouveau Parti Anti-Sobriété (N.P.A.S.)

La Liqueur Caramel Révolutionnaire (L.C.R.) est morte, pour laisser la place à un parti assagi, qui ne veut plus d'une révolution dans le sang. Dans la bière, ça suffira.

D'ailleurs, en ce qui concerne le leader, Olivier Bleuzancenot, le sang et la bière, c'est la même chose, puisque l'on ne sait jamais si l'on doit mesurer son taux d'alcool dans le sang, ou son taux de sang dans l'alcool (pour aller plus vite). Beaucoup d'observateurs le considèrent donc comme le vrai futur grand leader de la grauche unie. Qu'en dit le principal intéressé ? "Si ça fait que plein de gens me paient des coup pour ça, j'accepte volontiers".

Un futur grand homme polit-hic!-, on vous dit !

En conclusion

Dites-nous, chers lecteurs, qui est votre favori pour incarner les valeurs de grauche : cuite solidaire, tournées générales, principe environnemental de biture-nature...

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polit-hic!- intérieure mais loin quand même tant mieux comme ça on peut s'en foutre complètement

INDESIRABLE

Le METOUF de Gouadelouche souhaite que Solène Royal "se casse" des Enquilles !

L'ex-future secrétaire générale du Parti Socialcooliste est de tournée (ouaaaaiiiis) dans les Enquilles, afin de faire le point avec les habitants des Départements d'Outre-Bière (D.O.B.) sur les revendications, manifestations, meurtres de syndicalistes, etc.. Ainsi que pour lâcher, comme à son habitude, quelques petites vannes assassines sur le compte du gouvernement.

Le Mouvement des Entreprises Totalement de OUF! (METOUF) de l'une des Enquilles (la Gouadelouche), syndicat patronal majoritaire et donc proche du gouvernement, a alors déclaré : "Mlle Solène Royal n'a rien à foutre ici. Casse-toi, pauvre c... (censuré)".

Le président Nicolas Salkozry les a alors attaqués en comparution immédiate, et a gagné le procès pour plagiat à hauteur d'une somme de trois milliards et demi de zlouznys (2,54 euros, vive la crise) : "Cette insulte, c'est moi qui l'ai inventée !".

Le METOUF de Gouadelouche, pas rancunier, a déclaré : "Le président a raison. A sa place, on aurait fait pareil ! Nous devons assumer notre idéologie de goitre juqu'au bout, ou alors, arrêtons tout !".

Belle solidarité !

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djeussteess

ENFIN LA VERITE

De nouveaux éléments dans le procès Corona.

L'enquête judiciaire a tranché sur un point fondamental : la Corona, c'est dégueulasse. La recommandation du procureur de la Républ-hic!- est donc formelle : il faut abroger cette merde, et interdire sa vente. Et même sa délivrance gratuite.

Soupçonnée d'être la responsable de multiples attentats à la langue, au palais et à l'oesophage, la Corona pourrait bien être jugée, in fine, totalement coupable de toutes les charges qui pèsent sur elle (et sur les estomacs).

Un point de l'affaire reste flou : la Corona est-elle une bière, oui ou non ? Mystère, mais notre rédaction a bien son avis subjectif sur la question. Est-ce la peine de préciser laquelle ?

Ne buvez pas Corona. Mangez plutôt Flanby !

Comments

[manoeuvre babord]

La Corona, une bière ?
N'importe quoi, c'est une chanteuse de dance des années 90 !
Hey, je sais ce que je dis, j'ai des lunettes noires, une blouson en cuir et j'écris dans un grand mag de musique alcoolique.

[Jidé]

Enfin, tout ça, ça nous ramenera pas Gregory Lemarchal!!!

[margarita]

Monsieur quand on se permet régulièrement de chanter sur les toits qu'on aime des bières telle la KRO Maitre KANTER ou des m... de ce style
on ne peut juger ainsi la Corona qui n'est certes pas la meilleure bière au monde mais égale sans difficulté les rôteuses citées précedemment!!!
Eh oui, je défends la bière emblématique de mon pays d'adoption!!! et comme qui dirait ...et je vous em...
ARRIBA LA CORONA ARRIBA MEXICO!!!