n°056

polit-hic!-

EDITION DES GROS CONS

Cette fois, y'en a vraiment marre !

Solution nulles et non avenues à la crise, scandales financiers en tout genre, baisse du pouvoir d'achat, idées nauséabondes et d'un autre âge, sclérose des institutions, récupération des médias, conservatisme réactionnaire et inadéquat à son époque, culte du chef débile et anti-démocratique, étalage obscène de richesses indues, répression étatique et policière tacite considérant tout citoyen avant tout comme un délinquant en puissance, bêtise et orientation obséquieuse des journalistes et chroniqueurs de tout poil, écrasement de l'opposition démocratique, népotisme, avantages accordés aux entrepreneurs sans scrupules, protection des plus forts au détriment des plus faibles, désertion des pouvoirs publics quant aux problèmes de santé ou de logement liés à la précarité ou à la misère, snobisme voire injure à toute idée suspectée de gauche, mépris des acquis sociaux, moquerie ou pression sur les grévistes, démantèlement de l'éducation, football national en berne...

La liste est longue. Ils nous polluent la vie, les gros cons.

Bon, alors, au moins, on a le droit de se payer leur tête (ils se paient bien la nôtre) : élisez donc votre gros con préféré, le king con !

candidat n°1 : Nicolas Sarkozy

On commence, à tout saigneur tout honneur, par le président lui-même. Qui se fait payer des vacances mexicaines par un millionnaire douteux ? Qui refuse de lever le bouclier fiscal alors que l'on cherche de l'argent pour relancer l'économie nationale ? Et ce ne sont là que quelques fait d'armes du plus gros con de tous les t... Ah, non, je n'ai pas le droit d'orienter votre jugement.

candidat n°2 : Benoît "Ratzinger" XVI

Ce type qui a un nom de robot de mangas a bien fait d'en changer, une fois devenu pape. S'il avait pu changer d'idées, en même temps. Histoire d'avoir plus de fidèles, Môssieur interdit le port du préservatif (CQFD). Sans se soucier des ravages que cela produit. Et puis il réhabilite des négationnistes, juste comme ça, sur un coup de tête. Fils de dieu, ça ? Fils de pute, oui.

candidat n°3 : Eric Woerth

Aaaah, notre bon ministre du budget. Lui, il n'est pas con-méchant, il est juste con-neuneu. Môssieur déclare qu'il ne faut pas soutenir la consommation, mais juste la production. C'est ça, ouais, et une fois que tes merdes seront produites, qui va les acheter ? Son argument pour ne pas soutenir la consommation : ce ne serait pas un investisement, car seulement 25% des achats des Français vont vers les produits français. En même temps, c'est ça, la mondialisation, dugenou.

candidat n°4 : Nanard

Oh, le beau cas. Fait sa pleureuse. Chouine. Passe son temps à dire que c'est trop zinjuste. Il parviendrait presque à nous arracher une larme. Puis, il se barre gentiment avec 101 millions d'euros pour préjudice subi, payés par le Crédit Lyonnais, au moment même où les Français se serrent la ceinture pour renflouer leurs banques : e-n-c-u-l-é.

candidat n°5 : Raymond Domenech

Il n'est plus l'homme de la situation, et il le sait. Mais il s'accroche comme un morbaque. Parce qu'il sait qu'avec son bilan désastreux à l'Euro, plus personne ne l'embauchera avant deux-trois ans. Alors, y'a bon le salaire versé par la FFF, tout ça pour flinguer au vu et au su de tout le monde l'équipe qui fut l'une des meilleures du monde. CASSE-TOI, putain de merde.

candidat n°6 : Eric Besson

Un temps, il a pu faire illusion. Quand il a quitté une Ségolène imbuvable pour un Sarkozy en passe de gagner l'élection. Mais on aurait déjà dû voir le personnage : quelques mois plus tôt, il descendait le nabot dans un bouquin, pour mieux le vénérer ensuite... Le summum, c'est cette nomination au ministère de l'immigration et de l'identité nationale, pour laquelle ce bon gros carriériste caricatural a accepté de déféquer sur ses anciens idéaux (s'il les a jamais vraiment eus), alors qu'à tous les coups, Sarko l'a foutu là juste histoire de rire un peu sur son compte, et de voir jusqu'où mange-boules est prêt à aller.

candidat n°7 : Jean-Miche-Muche Aphatie

Si un jour, vous parvenez à exhumer une analyse politique de sa part, mettez-là aux enchères, c'est tellement rare, que ça vaudra des sous. Non, soyons sérieux. Jean-Miche-Muche est tout, sauf le meilleur analyste politique français : expert-comptable, statisticien, conseiller en communication... Ses commentaires sur l'actualité politique se bornent à des chiffres ou à des des descriptions de stragégies électorales. Jamais aucune parole pour les idées, les programmes, les visions politiques. Bref, aucun souffle et aucune âme. Pauvre type, quoi.

candidate n°8 : Marine La Pine

Pour les quotas, une femme. Enfin, bon, presque, quoi. Oubliée un temps des médias, elle revient en force, dans cette phase de mécontentement, utilisant la bonne vieille stratégie du vautour, développée si brillamment par son père. Et, le pompon, de taxer Besancenot de dangereux agitateur prônant la révolution dans le sang. Ah, là, là, au moins, ça ne fatigue pas trop la tête de penser FN : les choses sont rendues, très, très, très simples à comprendre...

candidat n°9 : Jacques Marseille

Invité de toutes les émissions politiques, principalement celles d'Yves Calvi d'ailleurs, l'essayiste se permet d'avoir un avis sur tout : économie, éducation, formation, emploi, politique étrangère, etc. Autant dire qu'il n'est spécialiste de rien, et que mieux vaut ne pas l'écouter. Principal pourvoyeur de fonds du think tank sarkozyste, l'abruti trouve encore moyen de vanter l'ultra-libéralisme mondialisé. Hi, hi, hi, le crétin...

candidat n°10 : François Chérèque

Bon allez, juste parce qu'on va me reprocher de n'avoir mis personne de gauche, un petit syndicaliste pour la route, ça tombe bien avant les manifs de demain. Quand Renaud dans ses chansons ou Coluche dans ses sketches disent que les syndicats trahissent les travailleurs, je ne peux m'empêcher de penser à Chérèque, pour qui le dialogue social s'apparente à accepter toutes les propositions patronales en échange d'un soutien indéfectible à sa réelection à la tête de la CFDT. Il est là pour longtemps, donc, hélas...

Voilà, vous pouvez voter pour le king con. Et/ou ajouter le vôtre, mais attention : il faut vraiment que ce soit un trè, très gros con.

Merci de votre attention, bonsoir.

Comments

[kiki]

tous a mettre au peloton d'exécution il ne valent pas mieux les un que mes autre !!!!!

[Raymond Domenech]

Alors là c'est clair je sélectionne l'homme en forme du moment en attaque le pape benito.

En milieu et capitaine, Nanard. Indéniable bastion de la connerie d'être capitaliste.

En défense centrale, Besson et marina lapine avec ses deux là les attaquants étrangers ne passeront pas et retourneront directs dans leurs pays.


Le gardien de but sera Mr SArkozy car ça me ferait plaisir de l'allumer à l'entrainement. Et c'est ridicule un nain dans les buts.

Voilà avec cette équipe, je crois que l'on gagnera la coupe du monde. C'est sûr.

Raymond

[edwige]

en effet les candidats ont été bien choisis
mais en tant que gauchiste de base ...j'ai vraiment beaucoup de mal avec la putain de politique de merde de ce gouvernement et vais donc choisir l'ex socialiste qui lui s'en accomode fort bien...ministre de l'immigration et de l'identité nationale le poste le plus honteux de tous !!!
donc oui au candidat n°6 même s'ils sont tous très très bons en particulier les numéros 1 et 2...
Edwige

[thomas]

PARISOT pour ses déclaration sur la CGT et l'ensemble de son oeuvre.
Bien que le PAPE n'est pas mal du tous en ce moment

[nono]

j'aurais bien une proposition mais ce n'est pas une personne en particulier alors je ne sais pas si cela rentrerai dans le classement.
Ce sont ces putains de méga enculés de banquiers américains qui sont responsables du carnage social mondial qui nous touche en ce moment.
Mais s'il faut choisir quelqu'un, je choisis François Shrek.

P.S: j'ai peut-être fait des fautes d'orthographe mais je t'emmerde Tat. Tu apprendras qu'il y a des choses dans la vie sur lesquelles il est plus important de réagir que sur une petite faute d'orthographe. En même temps, on peut pas trop t'en vouloir, ça résume bien le personnage.