n°058

économ-hic!-

YES !

L'Amerloquie et la République Babienne signent un accord historique lors du G-vin.

OK, c'est la crise, mais bon, heureusement, on a des hommes polit-hic!- qui se bougent le popotin pour trouver des solutions.

Le sommet du G-vin, dans ce cadre, a démontré une nouvelle fois toute sa pertinence. Ramassis d'incapables Réunion des principaux chefs des tas de la planète, ce colloque a vu l'incroyable se passer : Jean-Rack Omama et Nicolas Salkozry ont non seulement réussi à discuter, mais en plus à se mettre d'accord sur les remèdes à la grande dépression qui guette les Principaux Etats et Nations Poducteurs d'Alcool (PENPA).

A la clé, une augmentation de 3000 % du volume d'échanges alcoolisés entre Amerloquie et République Babienne. De plus, cela ne concernerait plus le seul pinard, mais un ensemble de 150 boissons différentes (bière, gin, rhum, champagne...).

Cette nouvelle alliance économ-hic!-, chiffrée à hauteur de 440 tetra-tera-giga-milliards de zlouznys (1 milliard d'euros) ne réjouit cependant pas tout le monde. Dans les rangs de l'opposition, Solène Royal est la première à brailler comme une truie protester : "Quoi, on va augmenter les échanges d'alcool ? Mais ça veut dire que les commandes vont remonter en flèche ? Et moi, dans tout ça, il va falloir que je taffe dix fois plus au comptoir ? Ca va pas la tête ?".

Un passage obligé pour la relance... Et les week-ends festifs.

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économ-hic!-

LE RETOUR

Carostine Lagourde sort enfin de son silence, et s'exprime à propos de la crise.

LIBATION : Bonsoir, Mme la ministre de l'Economie, des Finances, du Budget, des Dettes, de l'Argent Balancé par les Fenêtres et de la Misère dont Tout le Monde se Branle.

C. LAGOURDE : Ah ouais, putain, j'avais oublié mon titre à rallonge.

LIBATION : Bon, ben alors, c'est la crise, quoi...

C. LAGOURDE : Ah là là, m'en parlez pas, qu'est-ce qu'on va devenir ?

LIBATION : Ben... C'est à vous de nous le dire.

C. LAGOURDE : Heu... Bah, je sais pas trop quoi vous dire. Si ce n'est qu'on s'en sort pas trop mal pour l'instant.

LIBATION : Mais encore ? Pensez-vous que le sommet du G-vin puisse nous sortir du merdier ?

C. LAGOURDE : Je ne sais pas, mais en tout cas, il va nous faire entrer dans le bar, ça, c'est certain !

LIBATION : L'opposition dans son ensemble dénonce des mesures éloignées des préoccupations concrètes des gens.

C. LAGOURDE : Holà, elle est longue ta phrase. Attends, je me concentre pour tout comprendre... Gniiii... Ayé ! Aaaah... Ben, en fait, on a essayé de les tirer de la merde, au contraire !

LIBATION : Ah ouais ? En baissant le taux d'intérêt du livret Al (cool) ?

C. LAGOURDE : Oui, bon, ben quoi, le livret Al, c'est juste comme ça, histoire de récupérer un peu d'alcool, deci, delà...

LIBATION : Mais de là à taxer l'épargne-bière des plus démunis !

C. LAGOURDE : Tout le monde doit mettre la main à la bouteille !

LIBATION : Oui... Mais dans le même temps, certains chefs d'entreprise font couler leur boîte, et s'en sortent bien avec un joli parachute bourré !

C. LAGOURDE : Nous allons prendre les mesures qui s'imposent pour éviter ces parachutes.

LIBATION : Ah ? Lequelles ?

C. LAGOURDE : On va leur acheter un deltaplane à chacun.

LIBATION : Ah... Bon, ben vous avez les choses en main, alors ?

C. LAGOURDE : Oui, et à la vôtre !

LIBATION : A la pochaine. Enfin, pas trop tôt, hein ? Ces interviews ne servent pas à grand chose.

C. LAGOURDE : C'était ça ou un discours de Frantania Filons.

LIBATION : Ah bon. Bon ben tant pis. A bientôt.

C. LAGOURDE : Hi hi hi.

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people

SONDAGE

Quelle est votre personnalité préférée ?

Echantillon de 132,5 inividus, procédé de randomisation simple à trois tours, avec rotation aditionnelle transcendentale, réduction de Klasnitch et correction de Black et Decker.

1) Dans le gouvernement babien :

78% - Johann Kouchter (affaires étrangères)

12% - Carostine Lagourde (finances)

5% - Frantania Filons (première ministre)

1% - Jidé darcos-Vador (éducation)

...

2) Dans le gouvernement français :

100% - Un méchant trouduc

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3) Dans l'opposition babienne :

53% - Solène Royal

28% - Arnaud Chtemonte-Chtebourre

12% - Olivier Bleuzancenot

7% - Nicolas Salkozry (il en a marre de son gouvernement de merde, alors il s'oppose à eux : il y a du remaniement dans l'air, les amis)

...

4) Dans l'opposition française :

100% - Quelqu'un de muet

...

5) Dans le centre babien :

100% - Thomas Beyrouth (le seul, en fait)

...

6) Dans le centre français :

100% - François Bayrou (le seul, en fait)

...

7) A l'étranger babien :

98% - Jean-Rack Omama (parce qu'il est roux)

2% - Jean-Rack Omama (avec une vraie espérance)

...

8) A l'étranger français :

99% - Barack Obama (parce qu'il est presque pas tout à fait noir à peu près)

1% - Barack Obama (parce qu'il est jeune)

...

9) Chez les intellectuels babiens :

100% - Ne se prononce pas (raison principale : manque de matériel de base)

...

10) Chez les intellectuels français :

32% - Johnny Halliday

28% - Doc Gynéco

12% - Mireille Matthieu

5% - Djamel Debbouze

4% - Julien Doré

3% - Christian Clavier

16% - Au secours ! Je veux changer de nationalité ! J'en peux plus de vivre avec tous ces cons !

...

Pour demander la nationalité babienne : remplissez le formulaire ci-dessous, et renvoyez-le à la rédaction.

NOM :

Prénom :

Sexe : (barrer les mentions inutiles) long - gros - énorme

Tour de poitrine :

Tour de bite :

Date de naissance : ..../..../19....

Date de la première cuite : ..../..../19....

Adresse mail : .........................@republiquebabienne.rb

Raison(s) invoquée(s) : (barrer les mentions inutiles)

- J'en ai marre de vivre avec des cons, je veux changer de cons.

- J'en ai marre d'être gouverné(e) par les pires cons, je risque rien à changer.

- Au Groland, ils ont pas voulu de moi.

- Je suis un pote de Nicolas Salkozry.