n°035

polit-hic!-

TOUS ENSEMBLE

Olivier Bleuzancenot, qui avait disparu de la circulation, fait un retour en force !

Le leader de la Liqueur Caramel Révolutionnaire (LCR) a surpris tout le monde, vendredi soir, en marquant un retour médiatique fracassant.

Le grand brun, nouvelle coupe de cheveux très tendance, costume de chez Calvin Krein, a littéralement crevé l'écran. Offensif, il a ntonné un iscours qui en aura séduit plus d'un.

Notamment, il est revenu une énième fois sur son idée de créer un grand parti babien anti-goitre, qui rassemblerait tous ceux qui s'opposent, de près ou deloin, à la libéralisation de l'alcool fort.

"Je dis et je répète", a-t-il lourdement insisté, "je suis profondément attaché à la valeur sociale de l'alcool. Un seul mot compte : collectiviser ! On ne doit plus voir de clans picoler en fourbasse, dans leur coin, leur bouteille de whisky ! Vive le partage !".

Gillien Dray et Arnaud Chtemonte-Chtebourre, du Parti Socialcooliste, ont immédiatement relevé cette petite phrase comme une attaque en règle contre leur camp. Gillien Dray, notamment, a déclaré : "Monsieur Bleuzancenot n'est pas bien placé pour donner des leçons ! Nous sommes au moins autant à grauche que lui. Quelqu'un que l'on voit tous les six mois ne peut se permettre de faire remarquer aux autres qu'ils ne paient pas de verres !".

Mais Olivier Bleuzancenot n'a cure des socialcoolistes, il râtisse large. Même Thomas Beyrouth, leader du Modem-ADSL, parti centriste, pourrait bien se laisser séduire : "Ah, ce Bleuzancenot, quel bel homme ! Bon, y'a encore un truc qui me chiffonne, c'est que je n'ai pas tout bien compris de son projet. Mais quel bel homme ! Je crois que je vais faire alliance avec lui, tiens !".

Fany-Georges Bluffée, en charge des destinées du Parti de la Cuite (PC), a immédiatement tancé vertement M. Bleuzancenot de cet écart à goitre : "C'est tout de même incroyable ! Si Olivier Bleuzancenot devait proposer en premier lieu à quelqu'un, c'était bien moi ! Je suis très en colère ! Enfin, pour au moins dix minutes !".

Reste à trouver un nom à cette nouvelle alliance politique anti-goitre. Nous prions nos chers lecteurs de bien vouloir se pencher sur cette question, et de nous faire parvenir leurs suggestions, merci.

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polit-hic!- folies

A-T-ELLE PETE LES PLOMBS ?

Solène Royal fait de plus en plus n'importe quoi, ce qui nuit à l'image des socialcoolistes.

L'ancienne candidate malheureuse de l'élection présidentielle babienne avait pourtant une autoroute politique devant elle... Hélas, mal conseillée, elle a accumulé plusieurs erreurs médiatiques majeures, qui ne peuvent que la conduire à l'échec si elle persiste dans cette voie.

=> Elle s'est fâchée avec la plupart de ses lieutenants, qui se sont retournés contre elle. Gillien Dray parle d'une "bourrique qui ne sait plus tenir un plateau correctement", Arnaud Chtemonte-Chtebourre d'une "coucouille qui met trois heures à venir prendre la commande" et Sebi Moscouvici, pourtant son collègue direct, d'une "raciste qui n'aime pas les rouquins". Du coup, même Jean-Rack Omama, le candidat à l'élection amerloquaine, ne pourrait plus la piffrer.

=> Elle gère mal ses relations avec les autres partis. Alors qu'elle avait sollicité l'appui de Thomas Beyrouth entre les deux tours de l'élection, elle l'a ensuite laissé tomber, en déclarant : "Je ne vais pas m'acoquiner pour toute la vie avec un type qui fait trois fautes par mot". Puis, elle a envoyé paître Olivier Bleuzancenot et son projet de Grauche Unie, en prétextant que ses chemises étaient "mal repassées" (sic). Ce qui laisse rêveur, quand on connaît le gars.

=> Elle se trompe de métier. Son idée de lancer un grand one-woman-show, avec entrée payante (1.000.000 de zlouznys, soient 37 euros la place), n'a pas tellement marché. Pourtant, les sketches étaient écrits par Laurent Gerra, Olivier Lejeune et Sim. Elle aurait peut-être dû demander à Arnaud Chtemonte-Chtebourre de rédiger le texte, ç'aurait quand même été d'une autre qualité.

=> Elle boude les responsabilités. En se désengageant de la campagne pour la direction du Parti Socialcooliste, elle laisse le champ libre à ses concurrents, et manifeste un désintérêt immense pour les militants. Bon, ceci dit, ça n'empêchera pas ces derniers de se bourrer la gueule, mais quand même... Merde...

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polit...ronnn fllll

GROSSE FATIGUE

Le président Nicolas Salkozry s'est déclaré exténué par la gestion de la crise financière.

On l'a vu sur le pont toute la semaine dernière, courant d'usine Rhino en réunion au sommet avec ses homologues continentaux... Il fallait forcément que la chute de tension se fasse à un moment donné !

Le président est donc "grippé et éreinté", selon ses propres dires. Nous lui souhaitons un prompt rétablissement, et nous voulons lui dire que nous avons hâte qu'il revienne aux affaires, parce qu'il y a du boulot : on aimerait bien qu'il aille faire un tour à la Fédération de Football, en compagnie de 500 journalistes et 80 caméras, afin d'accélérer la mise à pied de Domenech.

Pendant qu'on y est, ça serait sympa d'insister pour virer Escalettes et Thiriez, aussi, s'il a un peu de temps. On aimerait bien gagner à nouveau des coupes du monde et des coupes d'Europe. Merci.

Comments

[jean]

je propose le Parti Alcoolique de la Déchire Dynamique et du Yé-yé (la seule musique où une chemise bleue fait paraître dans le coups)